Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
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Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas !
- Oui, oui, c'est vrai, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main
sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10. |
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Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants ::
1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE
Meilleure copie, 20/20 : « MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ? » |
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques
conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
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Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
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- Les pas droles s'envolent, les aigris restent
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (dicton de marin breton)
- Quand le merle chante en Mai, Avril est fini. (Coluche)
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot. (Coluche)
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
(suite) |
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Comment amuser une blonde toute une journée? Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés !!!
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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre. |
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Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus. (Mélodie en Sous-Sol)
Dans la flatterie, aucune précaution à prendre, aucune limite à respecter. On ne va jamais trop loin.
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier |
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin |
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Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.........
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